Beltane..Mercoledì 30 Aprile

I Fuochi di Bell

Festività celtica che ricorre ogni anno il 30 Aprile.

Festa del Fuco..della Primavera..della Nuova Vita..della Fertilità..e dell'Amore.

Una delle giornate più belle della mia vita..indubbiamente..

Insieme ad Aldo e Selvaggia..due carissimi amici con cui stiamo uscendo abitualmente.

Siamo stati tutto il giorno a casa di Aldo..che aveva casa libera; abbiamo cucinato..io in primis, un pranzetto eccellente:

Carote ripiene alla crema di tonno e carote

Delicatessen ai wustel

Tartine al salmone e al caviale

Farfalle con panna e salmone

Scaloppine al vino bianco

ed infine frappè al gelato al cioccolato, stacciatella e nocciola!

Un menù da leccarsi i baffi..sono sincera!!Mi sono divertita un sacco..come in poche giornate ultimamente e poi l'atmosfera propiziata dalla magia della festa pagana citata sopra è stata davvero fondamentale...

Consolido giorno per giorno il rapporto con il mio ragazzo..che ha dell'incredibile..

e oggi più che mai l'ho sentito davvero "vicino".

Abbiamo fatto l'amore,per ore..ed è stato bellissimo..Come mai prima d'ora.

Anche dal punto di vista sentimentale..ho sentito proprio l'amore..liberato..così..senza troppe cerimonie, puro, semplice..caldo..immenso..una sensazione meravigliosa..

Mi sento bene.

Resurrezione

E dopo giorni di travaglio e di strazio ecco che risorge il sole.
Ho tenuto duro..e alla fine ho vinto.
Tiro un sospiro di sollievo..e sorrido..
Tutto pare essere tornato come prima..ed ora siamo sereni, felici, innamorati.

Avevo quasi dimenticato di scrivere il risvolto finale..mi è venuto in mente solo stamattina..
Chiedo perdono! Ma proprio il turbinio di questi eventi susseguitisi così velocemente mi hanno assorbito completamente.
Io ringrazio quell'entità superiore che anche stavolta mi ha ascoltata e aiutata..ed ora Lui..ha compreso..e sta mettendo in pratica il buon cammino.
Ma non solo..s'è accorto di essersi legato a me ancora di più..e questo mi manda in bersek per la felicità!!
Le sensazioni che sto provando adesso?
Benessere..come se avessi fumatoXD...un vuoto nello stomaco in cui delle farfalle ballano la tarantella..e quel sentore che non si può descrivere..che mi riscalda che mi fa sorridere..che mi fa sospirare..sperare.

Abbiamo riscoperto l'amore.

No comment

Prototipo di Dio: ah ma poi hai parlato con alessio?

Io: no...nn ne ho voglia

Prototipo di Dio: guarda... se vi faccio le schede e a lui non lo chiamate proprio è la fine

Io: nn ne ho voglia adesso

Prototipo di Dio: no figurati...amo ma ke hai?ti sento strana...anke se stiamo solo chattando

Io: nnt oly è prpr morto,m volevo far modif un'immag

Prototipo di Dio: hmmmm...allora??mi dici che hai?

Io: stacca! nn c'è bisogno k m kiami

Prototipo di Dio: e allora dimmi ke hai

Io: nulla..nn posso stare per cnto mio..?

Prototipo di Dio: certo ma basta dirlo....e kmq non è che mi proccupo di meno se mi dici così

Io: sinceramente m scoccio fortemente d parlare...sono gia abbastanza pallosa così.

Prototipo di Dio: non sei pallosa per niente,se ti scocci di parlare ok... ma almeno dimmi che hai!!stasera ce l'avete tutti con me?

Io: tutti ki? e se qlk1 ce l'ha cn te...kiditi il motivo ogni tnto!

Prototipo di Dio: lo so io il motivo! che non sono onnipresente! e mia nonna di la che mi rompe le palle dalla mattina alla sera! e mia mamma che nn torna ancora! e jacopo che mi contatta per uscire... io gli dico che non so ancora niente e ke cmq se esco non fumo e lui si incazza!! e ora tu... ke sei l'ultima persona con cui voglio litigare...

Io: begli amici allora sinceramente...e per tua madre e tua nonna lo sai k m spiace + d qlsiasi altra cosa...e per qnto riguarda me...nn t'ho mai kiesto d essere onnipresente...ma sembra tanto k a te nn interessi altro k quei 2..mass 3 gg k c vediamo...poi per il resto..è tutto come se mi stessi facendo un piacere...d sentirci te lo devo kiedere io.. e ho smpre paura d starto trp addosso.. ma neanche...ormai il fatto k c si sente s riduce smpr d +...e per qnto riguarda stasera...sinceramente m sn presa particOlarmente collera

Prototipo di Dio: ti sei presa collera che voglio uscire?

Io: no!

Prototipo di Dio: ma tanto non fa niente... non ho piu voglia di uscire... anzi appena torna mia mamma metto a letto nonna e me ne vado a dormire

Io: ..ke per l'ennesima volta m hai detto..."t spiace se nn c si sente stasera?" dp un'intera giornata in cui sei stato fuori...cm se nn contassi nnt

Prototipo di Dio: non sono stato a divertirmi!!e tu conti moltissimo per me... sei la cosa piu importante che ho...

Io: lo so! io lo spero cn tto il mio cuore...credimi e dire tto qsto stasera..m sta uccidendo..nn immagini!!! e ad uscire esci..perkè nn voglio certo k si soddisfino i miei capricci

Prototipo di Dio: non vedo per niente i tuoi come dei capricci... scusami se non te lo dimostro abbastanza... e kmq ora la voglia di uscire mi è passata completamente non ti preoccupare. e non fartene una colpa tu non c'entri

Io: a me dispiace..cosa credi...e nn t devi scusare...lo sai..nn ne hai bisogno cn me. è solo k molte vlte m sn sentita ...esclusa

Prototipo di Dio: e sbagli... se fosse per me passerei ogni secondo con te. purtroppo per me non è la stessa cosa sentirci: è una cosa per cui non amo dedicare molto tempo... e non per te sia chiaro

Io: a me putroppo è l'unica cosa k m resta qnd nn c vediamo...perkè lo sai k nn posso distrarmi in altro modo. e nn è per distrazione...e solo k la tua macanza la sento ancora d +

Prototipo di Dio: questo lo capisco... e credimi anke tu mi manki moltissimo...ma se è per questo oggi abbiamo avuto una marea di tempo per parlare

Io: ???

Prototipo di Dio: amo io sono tornato alle 6.30 sono passate quasi 5 ore

Io: 1) ho fatto 10 pag d ed fisica cn aldo a tel 2) ero arrabbiata d mio 3) abbiamo mangiato presnto...cm è solito. allora ora t kiedo una cosa:se nn t kiamo..e se nn ti kiedo "ke ne dici se c si sente un po'" ogni volta...vuol dire ke io e te..nn ci sentiremmo +

Prototipo di Dio: non è vero per niente..non ti ho kiamata appena sono uscito per mangiare?... e il mio primo pensiero quando sono tornato a casa è stato di trovarti su msn...se per te è un peso decidere quando kiamarmi d'ora in poi decido io

Io: per me nn è affatto un peso...te lo kiedo ogni volta ho bisogno d sentirti..però ultimamente m kiedevo se nn fossi pesante.. se kiederlo sempre t scocciasse... m sentivo in colpa

Prototipo di Dio: smettila di farti tutte queste pippe mentali... se io ti dico che esco non vuol dire "non ti voglio sentire perke mi rompo il cazzo" lo vuoi capire o no ke ti amo?

Io: e tu lo vuoi kapire che t amo anke io!! e ke nelle foto k ho visto stamattina..ho visto gli okki d un michele innamorato...accanto alla sua ragazzza...sul blog...aveva ji okki sereni...e msn kiesta se è così anke adesso.

Prototipo di Dio: certo ke sono così anke adesso...ma che vai a pensare????

Io: mah..ho solo paura

Prototipo di Dio: e non devi averne..perke non te ne dò motivo

Io: nn m snto prpr all'altezza anke se dico k sn la mijore..bla bla

Prototipo di Dio: stupida..come osi dire di non essere all'altezza di una cretina che non mi considerava proprio?tu sei tutto quello che si puo sognare in una ragazza

Io: nn m interessa...basta k tu m voglia bene...nn voglio altro

Prototipo di Dio: e se ti amassi?

Io: è uguale

Prototipo di Dio: non è uguale scema, voglio bene a olympus... a mia mamma... ai miei parenti... ai miei amici..scusa tu secondo te perke sei piu speciale di loro?

Io: ..mm..lo so e allora ...m basta k tu m ami

Prototipo di Dio: certo che ti amo... e lo dovresti sapere

Io: si ...lo so.. a volte pnso solo k tutto potrebbe svanire da 1mom all'altro

Prototipo di Dio: se non avessi questa paura non mi ameresti..e credimi io stasera ho avuto una paura terribile di perderti...

Io: e io ho avuto paura d me stessa...k qndo sn fuori cn la testa nn m controllo...ho avuto paura d una tua reazione brusca

Prototipo di Dio: ma per ke razza di orco mi hai preso?potrei mai essere brusco in un tuo momento di debolezza?

Io: nn lo avrei potuto sapere...

Prototipo di Dio: mi conosci così poco?ho avuto voglia di spegnere tutto andarmene a letto e mandare tutto e tutti a fanculo... ma la paura di perderti è stata piu forte

Io: .. nn lo facciamo mai più t prego... m snto male

Prototipo di Dio: ... ehi, dai su..mi preghi di cosa poi?tu non hai fatto niente...ho prpr vomitato tto

Io: però cavolo ti amo proprio tanto...

Prototipo di Dio: anke io amore mio

Io: ora dovrei andare... se no mamma m spezza

Prototipo di Doi: embe... e mi vuoi kiamare un po?

Io : ...e me lo kiedi?...a tra pc...stacco qui...

Prototipo di Dio: ok ...ti amo

Io : ti amo


E tutto sembrò essersi aggiustato..quando pochi minuti fa mi chiama e mi racconta che ha parlato con una sua amica..una specie di psicologa.
All'inizio non ha voluto dirmi di cosa avessero parlato..poi sotto la mia insistenza è riuscito solo a dirmi che ha capito che "non riesce a dedicarsi completamente a me per tutte le sue questioni..e problemi passati..e che è gia tanto..gia va a gonfie vele così come siamo. E che gli spiace che io mi stia annullando in lui.."

Mi sto annullando in lui...
Vorrei tanto capire cosa a voluto dire...
Ed io sono ricaduta nella mia crisi di pianto e scusate se è poco..
e scusate se sono una piagnucolona da mille pippe mentali..

...ci stiamo perdendo...lo sto perdendo...
Dio aiutami...

Serata di merda

Io: mi mankano da trovare solo 4 balli

The Hottest Bass: ancor!?

Io: si..sn lunghe le cose e gia ne ho fatti 5...e poi sn così presa collera...ke nn immagini neanche

The Hottest Bass: ahahahaah!

Io: nn ho tanta voglia d ridere adesso

The Hottest Bass: yamm! mo'nn stare intossicata!k dmn dobbiamo fare il compito!

Io: nono...m sn resa conto k + d tanto nn valgo..se nn fisicamente o ql minimo d affetto k è bene esternare qnd c s incontra...e tranquillo per il compito.

The Hottest Bass: cmq benvenuta nel club!

Io: il club degli assoggettati?

The Hottest Bass: no..forse per me sì!per te nn so!

Io: parli d kiara?

The Hottest Bass: no..sabina

Io: ah!si!

The Hottest Bass: kiara me l'agg scurdat!!!

Io: mm.. anke se le cose sn un po' diverse il concetto è qllo

The Hottest Bass: beh sì...

Io: tu nn immagini k Tristezza

The Hottest Bass: qnd io e sabina siamo stt insieme era incredibile...un qlcs di esplosivo...ora invece..boh!nn ci capisco più un cazzo!
anke se nn credo k tra te e mikele sia lo stesso...cioè...boh...le differenze sn così grandi!

Io: si si..ma sinceramete aldo..nn m pare k qsto voglia dire stare insieme...mi fa un male k nn immagini..perkè nn vorrei prpr dirlo dato k lo amo + d kiunque altro con cui sia mai stata..e nn vorrei fosse così..e invece lo è....pensa solo ai cazzi suoi...sembra k m fa un piacere qndo c dobb sent a tel: glie lo devo kiedere: "k dici se c si sente un po?"per lui bastano qlle 2..3 volte a settimana k c vediamo..4 parole dolci...t abbabbea molto bene..e poi via!tutto cm al solito.

The Hottest Bass: il fatto sai qual è?!non per allarmarti...però io ad esempio se devo parlà a tel cn qlk1 mi sfasterio..lo dico papale,papale...mentre qndo dovevo sentire sabina,anke sl x 5 min,non vedevo l'ora!

Io: gia...

The Hottest Bass: xò...forse in qst io e mikele siamo diversi!

Io: ..si..gia..certo.

Mercoledì

Ed ecco che un'altro mercoledì è passato...
uff..se solo penso che domani c'è scuola..che devo alzarmi alle 6.40..
che c'è la prof di Matematica...mi viene proprio voglia di mollare tutto!
Eppure no..così non va. Mi sono promessa di resistere fino alla fine! So che alla fine sarà premiata.

Devo dire che molto sono stata premiata..a partire da Genniaio.
Premiata..dopo aver passato quell'immenso dolore durato quasi un anno.
Ora posso dire di essere quasi felice...sto ottenendo quasi tutto quello che avevo sempre sognato.
Unico punto fisso: Sistemarmi con la scuola!!!
Ormai è un'ossessione.

Lui è di nuovo fuori. Con Olympus.
Caro Olympus (il Suo migliore amico)..l'ho davvero sottovalutato.
Non potevo proprio soffrirlo quel tipo..e invece..adesso siamo pappa e ciccia^^
Beh..se non fosse stato per lui non avrei mai avuto il coraggio di fare quello che ho fatto.
Lo ringrazio di cuore.
Spero tornino presto.

Uff...mamma scassa il cazzo!
'Notte.

Il giorno dopo

L'ho fatto!
Ne abbiamo parlato...
Conversazione delicata..difficile..
ed io avevo una paura fottuta!
Risvolti?..positivi devo dire..
sono davvero contenta..apprezzo immensamente
il suo sforzo..lo stimo..
lo amo..




Darò anch'io il mio contributo..cercherò di cambiare.
Se lo merita..e poi cos'è che non farei per lui..
Appate il piccolo problemino della freddezza iniziale nei miei
confronti ..pare andare tutto bene..

Gli sto organizzando una sorpresa...
mi è venuta questa voglia improvvisa^^
e ci sto mettendo tutta me stessa!
Le basi iniziali di questa idea gia sono ben gettate!
Ora manca solo l'atto pratico!
Sarà bellissimo! E soprattutto ci rimarrà di stucco!
Spero tanto gli piaccia la cosa.
Per il resto tutto ok..anche se non mi sento molto bene..forse mi sono acchiappata l'influenza..
e la scuola di certo non aiuta.

Ma domani lo vedrò..e finalmente potrò tornare a rifugiarmi in Lui..e strappare alla mia caotica vita un'altro piccolo angolo di paradiso...

Punto.

MA VAFFANCULO AL MONDO!!!


Piangi pure...stupida!
Piangi sola...


Punto.

SGRUNT!

Che palle!
Ho litigato con Alessio..dice che sono cambiata..che non siamo più compatibili..che, come sempre ormai, ho sbagliato..non vuole vedermi..non vuole parlarmi..mi tratta freddamente..
Ok! Fate come cazzo vi pare! mi sto scassando le palle!!
Io non lo so se mi devo mettere insieme ad una persona..che amo..e che, come farebbero tutte le persone normali nel mio caso, metto al centro delle mie attenzioni e del mio mondo..e sentirmi dire dai miei amici..come fece Alessia..ed ora Alessio..che sono cambiata e che non gli vado più bene!
Che cazzo!!!
Possibile che io non mi merito di stare un attimo nella pace del signore!? Devo combattere ogni giorno per ogni minima cazzo di sciocchezza?!
E pure se fosse che li sto trascurando..è vero! Lo ammetto!
Ma è NORMALE!
Tutti se hanno un'altra persona a cui dare attenzioni o simili si allontanerebbe un po' dalla cerchia di amici...
Gia..questo poi è un'altro punto..
Che nervoso!!! Ora mi viene in mente che invece Lui non si è affatto allontanato dalla cerchia..e che secondo me i suoi amici valgono molto più di me!
Si lo so! Ora sembro una paranoica...ma da quello che sento..mi pare proprio che sia così!
PORCODDIO!!!
Io oggi..metto a repentaglio la mia incolumità...e il rapporto che ho con i mie che è gia di merda di suo..e ti dico che ho casa libera..che ci possiamo vedere per più tempo..da soli .. e Lui?
Aveva gia organizzato di vedere gli amici..a saperlo..

AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!

...Fortuna che ho questo spazio per sfogarmi ogni tanto..perchè giuro..
ho scoperto che non posso farlo con nessun'altro..neanche con la mia migliore amica ormai...
Quasi non mi resta più nessuno.
Mi sento arrabbiata e nervosa..ne vale la pena?
Se penso a Lui direi mille volte di si..ma poi ci sono momenti in cui la metà di me più lucida e distaccata dai fumi del sentimento mi ricorda tutte quelle cose fatte e dette che mi fanno andare in un secondo in più che in bestia! E allora parte il quarto d'ora di follia!!! Come questo!
Poi passa un po'...e mi calmo... e di quella rabbia non resta che una fastidiosa e viscida sensazione di inquietudine e mi domando se sono troppo buona o troppo pallosa...

Non lo so più...che devo fare?
(Si lo so! Ho sbalzi di umore continui..e allora!?)

ஜ Io sono la Fine del Cerchio. Sono Samhain degli Spiriti, sono la Vecchia e la Saggia. Io sono la Stella del Crepuscolo, la Prima fra le Belle. Io sono la Runa e l'Athame che squarcia il velo dei Mondi. Io sono la Bocca dei Fantasmi. Io sono il Corvo Guardiano. Io sono la Becchina. Io sono la Morte Malinconica. Io sono l'Inverno che cova la Vita. Io sono le Ombre che proteggono la Luce. Io sono il Mistero Rivelato. ஜ Ma sono anche Eiru dalle Fronde Innevate. Sono nota di Flauto tra i monti. Cuore che batte nel buio. Io sono Bianco Fiore d'Irlanda. Orfana di Madre arsa al Rogo. Risata fra le Colonne del Tempio. Io sono Lacrima Amara. Sono dolore Silenzioso. Responsabilità Accettata. Destino Scelto. Orgoglio Bruciante. Fierezza del Nord. Determinazione del Ghiaccio. ஜ

Felice...

Sono felice...
FELICE!
Non è un reato vero essere spudoratamente felice??
E anche se lo fosse me ne sbatto!! Mi sento bene..continua a piovere..ma mi sento su alla grande!
Mi sento apprezzata..mi sento importante... perchè per Lui io sono importante..ed è la cosa più bella del mondo!

Possibile che lo stia amando più del solito?..forse si.. in effetti vuol dire che il sentimento sta crescendo..ed è cosa buona no?
Mi entusiasmo troppo? Forse dovrei andarci cauta?..potrebbe tornare il baratro della depressione anche un'attimo dopo aver toccato il cielo? Spero di NO!
E poi non penso affatto che ci riuscirei a ridimensionarmi! Non è da me reprimere i sentimenti e le sensazioni!
Amo questo di me..ma al contempo è la cosa che più odio..soprattutto se non riesco a reprimere le cose quando mi sento offesa o arrabbiata..

Mattina tranquilla di un sabato felice..Musica..solitudine..pc..e la consapevolezza, che mai mi abbandona, che c'è qualcuno che mi ama così come sono..a cui manco..e il bello è che coincide perfettamente con il mio cuore!
Che quasi lo venero...XD
Che è l'unica ragione della mia felicità..

è amore...e sento che è quello vero...mai come stavolta è vero amore...

23.50

Mi ritrovo, più o meno, sempre verso quest'ora a versare pensieri...

Fuori piove..scroscia che è un piacere..ed io amo la pioggia.
Tutto è buio. Tutti dormono. Tutto tace...
é proprio così che me la immagino la "mia" casa...quando ne avrò una.
Lui è di nuovo fuori con gli amici.

Ne ho conosciuto uno nuovo..Alessandro.
Non mi andava molto a genio e lo sapeva...mi ha voluto conoscere, farmi cambiare idea...
Non è male...simpatico. Infondo non ho nulla contro di lui. Ho qualcosa contro delle sue certe abitudini. Per carità è la sua vita, libero di fare quello che vuole
...ma...

Lui è molto amico di Alessandro...
e si lascia trasportare dalle "certe abitudini".
Non dico che sia Alessandro a trascinarlo...ma non penso di sbagliare quando dico che "con lo zoppo si impara a zoppicare"...se Lui uscisse con qualcuno che avesse abitudini più sane, di certo, neanche gli passerebbe per l' anticamera del cervello di fare certe cose!

Fiato sprecato.

No..non sono arrabbiata.

La pace

Buongiorno.
Niente scuola stamane...non ne avevo proprio voglia.
Bella me..tranquilla, alla mia scrivania, ad ascoltare Jovanotti..a scrivere.
La pace.

Lui è all'università..
ah! M'ha squillato ieri sera..alle 00.27
Abbiamo chiacchierato un po'..allegramente..e poi ci siamo dati la buonanotte.
Eeeeeh..gli auguro ogni bene.

Cosa farò oggi?
mm..un qualcosa che non mi garba affatto..ma che devo fare!
Fisica!
Domani ci sarà il compito in classe..che palle!
Mamma non c'è..è uscita dopo la solita schiera di domande stupide che mi rivolge ogni tanto, soprattutto quando sono occupata!Poi va a finire che le rispondo male..e dopo non ci si va più bene..
La vita qui va così così..ogni tanto mi lamento, lo ammetto, ma me ne resto ancora per un po' buona buona ad aspettare..ad aspettare il destino..che, sono sicura, presto verrà a portarmi via!

23.13

Che noia.
Ho appena finito di trascrivere a mano una ricerca su Mazzini...
ed ecco..

(a breve puntualmente) che torno qui.

Lui è uscito con gli amici...mi ha assicurato che mi farà uno squillo al suo ritorno..ha detto che non tornerà tanto tardi...

Lo aspetterò alzata, come sempre...

Lo amo Lui.
Oggi siamo stati insieme tutto il giorno,abbiamo mangiato un Kebab con gli amici...siamo andati a casa sua come ogni mercoledì (da qualche settimana a questa parte)..
Adoro stare sola con lui..quando m'abbraccia ed è lì...e il mondo torna buono..sicuro.
Abbiamo dormito..un po'..insieme..ero stanca..
E poi..baci..baci..e ancora e ancora..respiri e mani vellutate..Miao..!


Mi ha aiutata un po' con la Fisica..sono negata in queste cose!
Che bello che è..con quegli occhi verdi..qualsiasi cosa faccia.
si ferma, mi fissa..mi sorride..ed io puntualmente arrossisco e distolgo lo sguardo.

aaaaah! Basta! Devo chiudere questo post altrimenti negli altri non saprò più di che smielare sul mio ragazzo..Muahahahaha!!

'Notte mondo.

Toc..toc?

E così..ecco un'altro blog..
la verità? sentivo il bisogno di scrivere un qualcosa di mio..lontano dalla schiera della moltitudine che legge i miei post..giudica..mi conosce troppo..o troppo poco.

Ho bisogno di uno spazio nuovo. Di stare da sola. Di parlare liberamente di qualsiasi boiata mi passi per la testa!

Si..i trasferimenti servono..
Starò bene.